Cocina para no cocineros / Receta para curar el mal de amores….

Ingredientes:

1 clavo

Preparación:

Lleve su mano derecha al lado izquierdo de su pecho, hacia el área del corazón, agarre fuerte y hale.

Tenga mucho cuidado en el momento de remplazar el clavo viejo mentiroso y oxidado, puede sangrar un poco. Asegúrese que el nuevo clavo tenga buen humor, sea buen polvo y le guste la buena música, por aquello de la cicatrización.

Espere entre 5 a 6 semanas y estará completamente satisfecha, recuperada y hasta rejuvenecida!

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Sabias fueron las abuelas o las tatarabuelas que se inventaron el viejo refrán que dice ” un clavo saca otro clavo” . Inténtelo todas en casa, no se arrepentirán.

Dedicado a @LinaKouture y a todas las que se han enamorado de cretinos!

xxxcambio y fueraxxx

 

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Los muertos Vol. 1

El mundo pareciera estar despidiendo a los grandes de la música. Hace unas semanas estaban matando a tiros en Guatemala a Facundo Cabral, ésta semana falleció  Amy Winehouse en su apartamento en Londres y ésta mañana Colombia entera despedía al cantante, músico y compositor Joe Arroyo.

Que ironía ver como el mundo se vuelca ante semejantes noticias, todos en sus noticieros de pacotilla dedican la sección de farándula para hablar una y otra vez de lo que ya se sabe, (que están muertos) e imploran a sus agraciadas modelos que pongan caras tristes como si en realidad les doliera la partida de algunos de ellos.

La cruda y verdadera realidad es que estas personas, en especial Amy y el Joe, son el triste reflejo de lo que puede hacer el mundo del espectáculo en las personas que crecieron sin tener un centavo en el bolsillo, pero con el talento saliéndose por los poros. Son la realidad de la industria que los usa, los vuelve adictos, los enloquece y luego los abandona, o peor aún, los convierte, en medio de la decadencia, en un producto publicitario de bajo presupuesto como la novela que hace RCN, esa que por estos días incrementará en un 100% sus niveles de raiting.

Hoy les quiero recordar a todos que ningún muerto es malo, para todos hoy ellos son importantes y alabados solo porque están muertos, de lo contrario, ( y en este caso corriendo con peor suerte Amy) los diarios, los medios sensacionalistas, los paparazzi, estarían tras el nuevo escándalo de drogas o sexo que provoque cualquiera de éstos artistas.

Suerte que los acompaña de haber muerto por causas naturales o no establecidas, porque en nuestros días ya no es novedad que artistas jóvenes, viejos o abandonados estén llenándose la cabeza de plomo o veneno intravenoso.

Ahora, salgan a la calle, que en cualquier semáforo van a encontrar pirateados los grandes éxitos vol 1 el Joe y vol 2 Amy Winehouse. Pague 2 y lleve 3 Shakira vol 3 haciendo covers de Joe Winehouse “sin pagar derechos de autor” …as usual.

Ahora pienso en si será mejor morirme para que todos lean mi blog, ser famosa en la eternidad y que todo el dinero con el que hoy sueño tener, para comprar mi felicidad quede en manos de mi representante.

xxxcambio y fueraxxx

* Todos esos textos son producto de la ficción y de la cabeza retorcida de su autora. cheers!

La salsa me frustra! (los big #fail y los super #win)

Ni nacer en Colombia, ni en Latinoamérica te hace tener grandes caderas ni moverlas como el 60% (quizás menos) de las mujeres que adornan el continente caliente por excelencia!

Soy de las que ama la salsa, esa salsa vieja deliciosa de dioses como Richie Rey y Bobby Cruz, Hector Lavoe, Willie Colon, la Fania all stars…..y todo este universo lleno de estrellas setenteras amantes del perico y los veranos en NY !. La salsa es romántica, fiestera, alegre, triste muy triste, melancólica. La salsa hace que llueva con nieve, y esté donde esté siempre logra hacerme mover los pies. Lo malo es que no siempre en la dirección correcta.

Para hacerme un reconocido pajazo mental, tiendo a pensar que todo es culpa del “parejo“.  Si uno no logra bailar correctamente con alguno de éstos, termina haciéndole honor al sonido bestial con una torpeza proporcionalemente bestial y aburridora. Por eso me he tomado la molestia de sacar  categorías de parejos salseros, tomando como base mi experiencia personal.

Tipos de “Parejos salseros”

1. El tronco: El que por más que uno intenta no puede hacer que lleve el ritmo, y uno (a pesar de no saber nada) sabe con seguridad que el man está en la olla. Todo el tiempo uno mira a su alrededor y se frustra con la fluidez de las demás parejas y ruega al cielo que la canción se acabe rápido rápido. Que frustración cuando al dj u orquesta en vivo le da por hacer un mega mosaico de 3 horas con versiones de la salsa de ayer y hoy #fail

2. El Manoseador: Nunca faltará ese personaje que confunde bailar con el toqueteo allí y allá. Momentos incómodos en los que uno pierde el ritmo por andar pendiente que el tipo no le baje la mano a la nalga, o lo que es peor, que lo aprete fuerte al pecho y que cierre el bailoteo con un beso sudado, chantao’ en la mejilla y un ” gracias mi reina”. Y uno le contesta con un grito en el oído “usted abusó” #fail

3. El Pro: En esta categoría entran todos aquellos salseros de corazón, que pasaron su adolescencia dándole al dancing. Son esos que les falta levantarlo a uno con doble piruet y salto mortal hacia atrás. Son de los que les falta salir con el zapato de charol y los bota y manga campana y que se mueven al estilo de los contest de ESPN. Me frustra!!! no solo no puedo seguirles el paso, sino que además terminan odiándome por los pisotones y las estrelladas en las vueltas.  #fail

4. El Viejito: Tengo que decir que es mi categoría favorita, porque no sé si sea porque aprendí a bailar salsa con señores de edad en mi temprana adolescencia, pero amo el swing que tienen aquellos que bailan no tan rápido ni tan lento, esos que te agarran fuerte pero sin ahogarte, esos que cierran los ojos y tararean la canción mientras bailan, como si la canción los llenara de recuerdos. Esos que le enseñan a uno los pasos básicos y las vueltas básicas y que así uno este hecho un lio le dicen ” eso, así vas bien” y no te atropellarán jamás con un “estudias o trabajas?”, ” huy a mi la salsa me pone arrozudo”. Son de esos feitos que bailando se les siente como príncipes, con sabor, son y cadencia. #win

Llámenme abuela, pero para mí esta categoría es la ganadora! como azuquita pal café!

 

xxxcambio y fueraxxx

Cualquier parecido con la realidad…es pura raponería!

Me desperté esta mañana, y como si mi ipod lo presagiara al mandarme solo canciones de La Etnia, empecé mi día con el ritmo de la calle, el hip hop que a veces me hace dar ganas de comprarme pantalones 3 veces más grandes que mi talla y andar con un reloj enorme y muy bling bling colgando de mi cuello…

A eso de las 8 y 30 de la mañana, tome la ruta del bus acostumbrada en la cual me demoro de 30 a 40 minutos en llegar a mi trabajo. Yo vivo en una zona no muy bonita y la ruta de éste bus en particular, pasa por calles que no me atrevería a pasar a ninguna hora del día. Son calles llenas de basura, indigentes, prostitutas y uno que otro dealer. Barrios en los que solo se ve pasar gente “nueva” en buses como en el que paso yo todas las mañanas. Una vez veo que el bus atraviesa ésta zona mal llamada ” tolerancia”, guardo mis audífonos, escondo mi reloj  y actúo como si nada, intento no hacer contacto visual con ninguno de estos personajes y cuento con ansias los 10 segundos que demoran en cambiar los 3 semáforos de ésta vía.

 Extrañamente ésta mañana, los semáforos se han descompuesto y el tráfico se ha hecho mucho más lento de lo normal; mis mal contados 30 segundos entre calles, se han convertido en minutos que parecen eternas horas. Me asomo por la ventana y veo que un par de hombres muy al estilo Snoop Dogg Bogotano, suben por la parte trasera del bus, uno de ellos lleva una grabadora vieja enorme y antes que el conductor pueda cerrar la puerta, logran escabullirse y entrar sin problemas.

– ” hey amigo conductor muchas gracias, hemos venido a traer un poco de música, un poco de lirica a sus pasajeros!!! hey perrito ponte la pista que aquí nos fuimos”

Su amigo le da on a la grabadora y comienza un sonido base de hip hop. Acto seguido, el mismo personaje da inicio a su performance beatbox, salpicando de saliva a las personas que están a su lado.

En ese instante me tranquilicé y pensé que sería divertido pasar el trancón en el que estábamos todos metidos, escuchando a estos personajes que parecían recién salidos de un video de Rap muy 80tero y de bajo, muy bajo presupuesto…..

y empezó el show……

Hola buenos dias amigos Bogotanos,
señoras de oficina, a todos mis hermanos
nosotros somo Daddy y aquel mi amigo es Randy,
no somos los raperos, somos los raponeros

nos subimos a los buses con ganas de cantarles,
pero eso es aburrido lo mejor es robarles,

asi que usted  parcero y mi amigo el moreno se me van bajando pronto de ese minutero

no me mire con esa cara, no sabe que es un minutero?,
estoy hablando del reloj no se me haga el gorrero

(…)

Antes de poder entender y asimilar la situación, vi como empezaban de adelante hacia atrás uno a uno a quitarle las cosas a la gente! no lo podía creer, todos nos mirábamos atónitos y no hacíamos nada mientras este par seguía…

(…)

lirica de la calle pura y cruda
y usted aguelita no se me haga la muda
váyame entregando pronto esa cadena
y guarde esa cartera que yo no le pido moneda

ahora mi gente no se me asuste,
estamos improvisando cantando parlando
y se me van apurando o a mi amigo el puñal les voy sacando

Pilas gomelo si no me está escuchando,
sáquese el Blackberry o lo voy chuzando
pilas y en la juega, mi hermano mi colega,
aquí no pasa nada si usted todo me lo entrega.

Allá parcerito, si usted el gordito,
bájese pues y bien rapidito de esa chaqueta que está bien tesa,
y usted mi amiguita, ñerita, mamita
páseme ese anillo los aretes y el brillo

todos tranquilos, aqui no pasa nada, ya todo esta hecho dejá la guevonada
todo esto es plastico, oro y plata, todo esto va pa enpeño y asi compro mi ganya

ahora que se bajen llamen a la tomba  y chillen en el cai
mientras yo me pierdo, yo les digo Bye.

Muchas gracias perros, ahi nos vemos ñeros
pilas con dar visaje y que tengan un buen viaje….

Bajaron rápidamente por la puerta trasera con sus maletines llenos de las cosas que todos, consientes o inconscientes, les entregamos!
Nos dejamos invadir por ese pegajoso flow callejero? no lo sé, pero me sentí frustrado y emputado. Me bajé del bus y caminé dos cuadras esperando que pasara un taxi, pero al revisar mis bolsillos me di cuenta que no tenía ni un peso para pagarlo, así que al ver pasar un bus que me dejaba cerca a la oficina decidí tomarlo y cual ladronzuelo me subí por la puerta trasera y rogué al conductor que me llevara por las pocas monedas que me quedaban y que juntas reunían apenas 800 miserables pesos. 

Me senté en una silla e intenté repasar en mi mente una y otra vez lo que había sucedido, en medio de todo me parecía graciosa y muy creativa la forma en que decidieron robarnos este par de pillos. 

Camino abajo y estando ya a 2 cuadras de mi oficina, el bus se detuvo y abrió la puerta trasera. Con un pánico que me puso los pelos de punta, miré hacia atrás y vi a dos ancianos vestidos de campesinos.Cada uno con ruana, guitarra y sombrero subian con dificultad los escalones de la de salida del bus. Inmediatamente y como pude me bajé corriendo de aquel bus, pues no quería que al son de “la cucharita”, y haciendo alarde de su letra, me terminaran dejando sin ” los papeles, la billetera y no sé que más”

xxxcambio y fueraxxx

 

Yo y mi otro Yo

El otro día mientras tomaba un café, pensaba locamente en la idea de que en otra ciudad, muy lejos de aquí, incluso en un continente apartado, existiera un personaje muy parecido a mí, físicamente hablando; alguien como un hermano gemelo, idéntico pero con ciertas variables que divirtieron mi momento de break antes de volver a la oficina. 

Vertí un poco de azúcar a mi café negro e imaginé que yo y mi otro yo, solo tendríamos en común aspectos de apariencia, si, el también tendría el pelo oscuro y lacio, llevaría con algo de degenere la barba y tendría ese horrendo lunar en la espalda que tanto odia mi novia. A él también se le harían el mismo tipo de arrugas en los dedos cuando paso demasiado tiempo en el agua y tendría largos, muy largos, los pelos de los brazos y las pestañas muy cortas.

Ahora bien, como mi vida a este lado del planeta es un asco, y como cada cosa que intento para mejorarla me sale mal, voy a suponer que mi otro yo es todo lo que yo no soy, algo así como una versión súper mejorada… El con seguridad debe tener una vida llena de lujos, una casa enorme con 11 parqueaderos donde guarda su colección personal de autos clásicos, es un hombre de negocios, entregado a su trabajo pero no esclavo del mismo, no tiene jefes ni horarios, ni mucho menos un almuerzo en una coca de 1, 2, 3 y  4 compartimentos. Todos los días recoge a una linda chica con la que sale a pasear sus perros, caminan por parques y montañas hermosas, mientras hablan de sus planes por viajar a conocer el resto del mundo que los rodea. Su chica se parecerá mucho a la mía, solo que con un poco más de trasero y menos cerebro.  Todas las mañanas despertará y beberá un café distinto, revisará las noticias, abrirá las ventanas  enormes de su habitación y con un clic encenderá el sistema de audio que se reparte por toda la casa, con un estruendoso Thunderstruck de AC/DC, a él su mamá no me gritará desde la cocina ” Federico bájale a la música que tu abuela está durmiendo”, no , a él no le pasará eso porque a sus 24 años ya tiene toda una mansión a su disposición, y puede saltar en calzoncillos, tocar su guitarra invisible y cantar  por toda la casa:

” Rode down the highway broke the limit, we hit the town went down to Texas, yeah Texas and we had some fun we met some girls some dancers who gave a good time broke all the rules, played all the fools yeah, yeah, they, they, they blew our minds (…) you’ve been – thunderstruck, thunderstruck oh, thunderstruck, yeah! yeah yeah yeah, thunderstruck Yeah!!!”

Termino  mi último sorbo de café y me rio intentando imaginar a mi otro yo, esa versión bronceada, limpia y robusta, sin ojeras y solo con las arrugas que se forman al lado de la boca de tanto reír. Pero bueno, dejando el papel de víctima a un lado, tengo que pensar que mi otro yo debe tener por algún lado su lado frágil! mmmm no, mejor no, dejémoslo en que solo soy yo quien cargo con los defectos en esta historia, por aquello del equilibrio universal…

– Señorita le pago un café. Mañana nos vemos….

Salgo de allí y caminando no dejo de pensar en la pequeña historia que acabo de inventar, sigo imaginando lo extraño que sería todo eso si fuera real. Ando con tanto de mi cabeza en otro lado, que cruzo la calle y no me doy cuenta que el semáforo estaba aun en verde. Un Corvette se detiene estruendosamente casi rosándome la pierna. Es un Corvette modelo 53, en perfecto estado, y cuando intento observar el interior descubro a mi otro yo imaginario manejando el auto, abro bien lo ojos y mientras me aparto de su camino intento enfocar mi vista, pero antes de poder estar seguro, el auto emprende nuevamente su camino velozmente por la carretera. Esto es increíble! froto mis ojos, y aun cuando pareció muy real me digo a mi mismo que es solo una mala pasada de mi cerebro – Debo dejar de imaginar tantas pendejadas- dije en voz alta mientras al otro lado de la calle un hombre viejo, sucio y casi sin ropa me mira y se ríe. Tenía este hombre desagradable una risa sínica y ronca que me persiguió hasta la entrada de la oficina.

Una vez allí, camino tranquilamente hacia mi cubículo, intentando olvidar aquel incomodo momento. Antes de sentarme en mi lugar observo a unos 2 metros el interior de la sala de juntas, veo a mi Jefe y a su asistente hablando de manera muy cordial con un hombre que permanece de espaldas y que no puedo reconocer. Pienso: otro esclavo más para el club, oh si!. Me siento en mi lugar y antes de darle ON al computador, encuentro que todo mi espacio ha cambiado, veo a mi lado un portarretratos que no tiene la foto de mi gato muerto, sino la de mi otro yo abrazado a su chica culona de poco cerebro. Intento mantener la calma pero mi respiración se hace pesada y comienzo a sudar frio. Intento buscar en todos los cajones algo de lo que me pertenece, mis revistas de comics, la taza de café que dice “loser”, mis libros de “bussines for dummies”, pero nada de esto esta allí, parecía como si se lo hubiese tragado la tierra….entre tanto se abre el mensaje de bienvenida del computador, (que ahora que observo bien no es tampoco mi computador, este es un Mac y yo tenía un jodido Hp) donde aparece como fondo de pantalla la foto de mi otro yo, ahora con su Corvette modelo 53. Esto tiene que ser una broma, me levanto esa silla de cuero importado, totalmente hermética y antes de poder salir del cubículo, me estrello de frente con mi estúpido jefe, su estúpido asistente y la versión mejorada de mi mismo, totalmente bronceado y de sonrisa perfecta… si señores, mi otro yo… Todos nos miramos atónitos y yo no dejaba de sudar y de abrir exageradamente mis ojos como quien no cree en lo que ve. Segundos, casi centésimas de segundos después, empiezo a oír a lo lejos de la oficina algo como el intro de La Dimensión Desconocida, mi serie favorita de niño. Pero esperen un momento, ése es el sonido de mi despertador y casi como por arte de magia despierto en mi cama con el sonido aun en mis oídos de aquella música. Tomo en mis manos el despertador y lo apago, descubro que estoy completamente bañado en sudor, pero feliz de saber que todo fue una pesadilla, una horrible pesadilla.

Saco mis pies de la cama, me doy un baño y me pongo el mismo jean y camisa que acostumbro usar los viernes. Agarro mi ipod MENU- ARTIST-ACDC-SONGS-/ THUNDERSTRUCK/-VOLUME + + + + MAX, lo guardo en mi bolsillo y mientras comienza la canción, acomodo mis enormes audífonos y subo a la ruta del bus que pasa por mi oficina, hoy no quiero caminar! Pago mi pasaje al conductor y me siento en la parte trasera del bus al lado de un anciano que no deja de mirarme y reírse. Tiene una risa sínica y ronca que me recuerda a algo o a alguien pero no logro saber qué…..

Said yeah, it’s alright

we’re doing fine

yeah, it’s alright

we’re doing fine

(so fine)

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Sírvase mi querido lector invisible de escuchar el soundtrack oficial de este cuento, que parece sacado de un capitulo de :
Que todos los acontecimientos de nuestras vidas miserables tengan como música de fondo algo como:
Larga vida a la ficción y al Rock n Roll !!


xxxcambio y fueraxxx 

La princesa que no creía en cuentos de Hadas…

Ella trabaja en un bar llamado “Cenicienta’s Night Club xxx ”, todas las noches, de domingo a domingo se viste de sirvienta para satisfacer el fetiche de todos los príncipes puercos que visitan el enorme castillo ubicado en el centro de la ciudad. 

Ella se maquilla, se sirve un trago y prende un cigarrillo mientras se mira al espejo, ese espejo que emula un camerino barato de Hollywood y desde donde se pueden leer las notas que le escribe su pequeña hija de 2 años – quisiera tener una maldita nevera para pegar todas estas notitas, solo una jodida nevera- piensa mientras acomoda sus bienaventuradas 34c en su diminuto brasier 32 de lentejuelas rosadas. En ese mismo instante suena un puño fuerte contra la puerta:- Estrella, para cuando? El cliente lleva media hora en el cuarto esperándola, si no le apura le mando a la Britni en su remplazo!- 

-Ya voy jefe, deme un segundito- se mira al espejo por última vez, abre el cajón del tocador y se lleva una manotada de condones.

Al entrar a la habitación,  se encuentra al mismo borracho de los viernes, ese que no deja de decirle cosas como: “mi sucia princesita” mientras le coge las tetas con esas uñas negras y largas; ese que le deja impregnado el pelo de sudor y que la hace vomitar mientras se baña, ese que le paga con sus “aportes” el colegio a Leidy, su hija.  Pasan lentos los minutos y mientras ese cerdo no deja de sudar encima suyo, recuerda su fiesta de 15, en su frondoso vestido lila, en el momento en que su padrastro ponía en su pie el tacón de 5 centímetros ordinariamente lila que la haría mujer… abre entonces los ojos nuevamente y descubre que su acompañante a terminado y se ha quedado dormido en su regazo. Totalmente asqueada lo hace a un lado, se acomoda la tanga, saca el dinero de su bolsillo y sale del cuarto… entra de nuevo a su camerino y mientras limpia su entrepierna con una toalla mojada, recuerda el día de su primer beso, llovía en el barrio como de costumbre y antes de llegar a su casa de la escuela, vio a Tony haciéndole señas desde la esquina. Sin pensarlo dos veces pone la mochila sobre su cabeza para no mojarse,  y corre hacia él. Antes de llegar, y antes de poder mirarlo a los ojos él la toma bruscamente del cuello, le mete su lengua en la boca, y la agarra fuerte mientras mete su mano izquierda debajo de su falda para acariciarle el sexo. Ella abre los ojos y confundida intenta alejarlo  y descubre entonces al otro extremo de la cuadra a los amigos de Tony, quienes en medio de carcajadas le gritan que ha ganado la apuesta.  (…) 

-pampampam- de nuevo los puños en la puerta la sacan de su película de recuerdos- Estrella!!! otro cliente en el cuarto 16, no me lo haga esperar mamita!!

Se dirige al cuarto 16, de nuevo un asqueroso personaje – éste es nuevo- piensa, le recuerda un poco a su padrastro, un hombre alto, fornido, de pelo lacio y grasoso de punta a punta. Nuevamente se tiende en la cama y mientras él hace de la suyas, ella se dedica a recordar, a llevar su mente y su corazón a otro lugar.

Ella se tele transporta a un paraíso de flores colores y olores, a el cuento de hadas que de niña soñó y que nunca conoció; ella no espera un príncipe azul que toque su puerta y la haga feliz, quiere un hombre de carne y hueso que la haga gemir cada vez que le haga el amor, ese amor cálido que le haga olvidar la podredumbre en la  que vive y que le ayude a reconstruir su corazón roto de lentejuelas lila; ella no quiere que Leidy tenga fiesta de 15 años, porque para ser mujer no hace falta andar montada en unos tacones de 5, 10, o 15 centímetros, ella quiere que Leidy crezca en un ambiente ajeno al que ella tiene que vivir cada noche, quiere que Leidy siga creyendo en sirenas y en collares de perlas. Ella quiere morirse cada vez que se mira al espejo y no ve el brillo en su mirada que tanto admiraba su abuelo. Ella es ahora una mujer vestida de Cenicienta que lucha por salir un día de este asqueroso cuento de hadas.

xxxcambio y fueraxxx

 

a puertas de mis 365 mil días sin Coca cola

Queridos lectores invisibles. Algunos de ustedes y especialmente los que me siguen en twitter, han podido notar que a la fecha de hoy llevo mis primeros 4 días sin Coca Cola.  También para algunos de ustedes y especialmente los que me conocen muy de cerca, sabrán que quien les escribe no es más ni nada menos que la cocalómana más adicta del planeta tierra, soy de las que me desayuno con cocacola fria, voy a al cine me pido triple combo con perro caliente y coca cola extra, en mi casa reposa en la alacena media canasta de coca-colas y la otra media espera en mi nevera por si a eso de las 2 de la madrugada me entra un antojo o la llamada ” sed de coca-cola” . Soy de las que después de una noche de tragos, gateo a la cocina por no solo una sino dos coca colas, soy de las que digo siempre “combo agrandado con coca-cola extra grande y extra fría” y lo que es peor: aún tengo en mi garganta el recuerdo de ir con mi familia a Girardot, (a semejante infierno!!!) y oigo, como si fuera ayer, a mi papá decirle a mamá : – Gloria, pobrecita las china con este calor y tomando leche, échele un par de hielitos y un poquito de coca-cola en ese tetero, para la sed!….yo no recuerdo ni la piscina, ni el calor, ni siquiera el rostro de mi mamá, pero recuerdo perfectamente mis manos abrazadas a ese tetero helado y negro que me traía tanta felicidad. 

Mi papá, medico de un pueblo siempre recomienda a sus pacientes deshidratados por la diarrea tomar coca-cola porque eso la tranca. Mis tíos, cuando se ven enfrentados a un sifón tapado, lo primero que piden es una coca-cola destapacaños(..) pues bien. a lo largo de mi corta vida he visto y escuchado muchas posiciones en contra de la coca-cola, todos muy arraigados a problemas de salud y de adicciones incontrolables ( como mi caso en particular) pero jamás se me ocurrió pensar, que detrás de la compañía que nos ha hecho cantar de felicidad con sus comerciales por más de dos décadas, existieran cosas siniestras y ambiciosas como la violación a los derechos humanos con auspicio de gobiernos y en alianza con varios grupos terroristas.

Hace algunos días, mientras trabajaba y como era costumbre, al lado de mi computador se iba vaciando una coca-cola, ( la primera del día) llegó como por arte de magia a mis manos un documental publicado en youtube llamado “el caso coca cola” . Admito que lo abrí con mucho escepticismo, porque pensé que se trataba de un documental de esos que un don nadie se pone el reto de beber 500 coca-colas por dia y unos médicos nos iban a contar como su cuerpo se iba  desintegrando desde  adentro…Como si eso ya no lo supiéramos… en fin, grande fue mi sorpresa al ver que se trata de un documental, muy bien argumentado, realizado por un colectivo audiovisual canadiense, en el que se exponen casos en Colombia donde la mismísima coca-cola company se ve involucrada en casos de desaparición y muerte de los miembros de un pequeño Sindicato Colombiano (Sinaltrainal). Una absurda violación de derechos humanos que se esconde tras el monstruo comercial que representa esta marca a nivel mundial. 

Es por eso amigos míos que desde este día tome la decisión de dejar de consumir coca-cola y/o cualquier producto de esta compañía.
Puede que no sirva de nada, puede que para la coca-cola mi abstinencia no represente una cifra significante en sus ventas, pero sin duda, es un acto de protesta como terrícola, como habitante de la tierra, como Colombiana y porque no? como adicta con ganas de rehabilitación !!!. Quiero limpiar mi sistema de cafeína, de saborizantes artificiales que me deshidratan mientras lo tomo; quiero limpiar mi sistema de compañías como coca-cola que se hace el de la vista gorda y prefieren el dinero antes que el respeto por la vida y la dignidad humana. 

Toda esta introducción es simplemente para invitarlos a que vean este documental y tomen cada uno la posición que quieran, pero eso sí, les aseguro que una vez lo vean lograré por lo menos que lo piensen 2 veces antes de tomarse una refrescante, helada y espumosa Coca Cola.

xxxcambio y fueraxxx